星期五的晚上，走了大半个台北市，才突然发现原来我是无处可去。

绕到了喜欢的小吃店，点了套餐，我用异常缓慢的速度，品嚐着孤单的滋味。

那个时候，我了解我对自己生命中的惊喜已毫无期待，以前我会期待着你的电话及你酒醉后突然的出现，即使在我们分手后，我还是在心里偷偷地期待着，即使是个很微小很微小的希望，它总是在的。

从我发现自己每天睡前会莫名地流泪开始，我才终于开始谋杀你留在我心中的温柔，以及一而再得不到的痛苦，及你给我的轻易而廉价的伤害。

一切的一切随着不甘心的眼泪，开始远离我的生活。

而开始在每个寧静而沉默的星期六夜晚，我发现我自己不想笑也不想哭，只是静静地阅读，我才体会到，原来真正的寧静是来自于心什么都不求。

我揣想这样的寂静，其实也好像跟死亡没什么二样。

而我才惊觉自己去爱人的勇气，及无条件信任一个人的能力，也随着你那永远小心翼翼的若即若离、随放随收的捉摸不定，及一再无心而自私的等待和伤害，终于被教会了不再相信单纯幸福的存在了。

变成了一个不再轻易相信自己终会幸福的人，这是一种多么惨烈的绝症！

而我到现在才发现原来自己已经病得这么重了。

偶尔，在半梦半醒间，还是会回想起以前曾拥有过的单纯小小幸福。

我和爱情，一光年！

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